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2 min

- di Jacopo Landi

Pagellone della 17a giornata di Serie A


1) Juventus: gioca con la spocchia di chi è conscio di essere più forte e al contempo con la leziosità del piccolo lord. L’azione del gol è da orgasmo multiplo, il resto della partita è più anonima di una puntata de “Il segreto”. #nobiltà, voto: 5

 

2) Inter: pronti via, 1-0 per la Juve. Anche Gesù corre alla Snai a giocarsi l’over bianconero e invece l’Inter tira fuori i c******i e la pareggia. Icardi potrebbe vincerla se solo servisse a Osvaldo quel pallone... Ma non lo fa e adesso aspettiamo un’interrogazione parlamentare. #miracolo, voto: 6

 

3) Milan: pronti via 1-0, sembra una domenica in discesa e così è infatti ma per il Sassuolo, perché i rossoneri smettono di giocare. Cerci entra e si mangia un gol, Galliani è già pronto a girarlo al Cesena in cambio di mezzo Cascione. #trucchi di magia, voto: 4

 

4) Sassuolo: Zaza viene posseduto da Van Basten e segna un gol da cigno... Se solo la casacca fosse quella giusta. #incredibile, voto: 8

 

5) Udinese: vedo non vedo... Nel dubbio sfavoriamo Stramaccioni. #bene bene, voto: 5

 

6) Roma: vedo non vedo... Nel dubbio favoriamo chi sfrantuma il c***o con costanza. #meritocrazia, voto: 5

 

7) Parma: la fine dell’incubo, l’inizio del sogno e due etti di crudo per favore. Il Parma ce la fa e in cielo si apre e un coro di angeli che suona le trombe a festa. #nell’alto dei cieli, voto: 7

 

8) Fiorentina: Gomez è un difensore incredibile.... Se solo non fosse pagato dalla Fiorentina per fare l’attaccante... #sviste, voto: 4

 

9) Palermo: gioca contro la primavera degli ospedali riuniti e la partita dura circa trentacinque secondi netti. Il resto è un apprezzabile monologo. #vincere facile, voto: 8

 

10) Cagliari: forse, ma forse, il problema non era l’allenatore. #ahia, voto: 4

 

11) Lazio: Felipe Anderson è in realtà Cristiano Ronaldo preso in affitto a prezzo stracciato da Lotito per via di una vecchia storia di escort che in realtà erano trans. #offerte irrifiutabili, voto: 8

 

12) Sampdoria: vedere giocare Okaka fa lo stesso effetto della cassetta di The Ring o del ricevere una visita del buon Sinisa mentre sei ignaro sotto la doccia. #hopaura, voto: 4

 

13) Genoa: per la serie “Complicarsi le cose”. #mannaggia mannaggia, voto: 5

 

14) Atalanta: per la serie “Vanificare le cose” #pota pota, voto: 5

 

15) Chievo: mi rifiuto di commentare questa partita #libertà civile

 

16) Torino: Come sopra #libertà civile

 

17) Empoli: seconda partita incommentabile della giornata. Da annotare un caffè borghetti rovesciato sulle tribune al 20’ del secondo tempo. #colpo di scena, voto: 4

 

18) Verona: Toni fa wrestling più che giocare a pallone, gli altri non so neanche come si chiamino. #anonimo, voto: 4

 

19) Cesena: il Cesena ci prova. Il Cesena perde. Il Cesena. #teorema, voto: 4

 

20) Napoli: Infierisce su dieci cadaveri e Cascione. #necrofilia, voto: 7

 

 

Fine delle trasmissioni per ora.

JL


 

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Nato il 6 aprile del 1988 a Milano figlio orgoglioso di una città che ama con odio. Nelle vene sangue misto che ne fanno un figlio del mondo senza fissa dimora. Tra un gin tonic e un whiskey ben concepito ha consacrato la propria esistenza all’arte della buona musica con De Andrè, Shane McGowan e Chat Baker a strapparsi pezzetti di anima. Il cinema come confessione condivisa. L’amore per la beat generation e per quel mostro di James Dean. Interista con aplomb anglosassone per il gioco più bello del mondo. Crede che verranno tanti giocatori meravigliosi ma più nessuno con la corsa di Nicolino Berti.

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