Le 20 questioni di Serie A

Juventus: Il Livorno è talmente spuntato che ha provato a schierare in formazione anche due marinai della barca personale di Spinelli. Davanti, Siligardi fa quello che può cioè niente ed Emeghara si chiama Innocent, per lui la Juve per lui è come la Kriptonite. Dal canto suo Conte manda in campo Lorente dopo averlo minacciato di togliergli la paella e di non farlo partecipare ai mondiali di nacchere 2014 in Andalusia. Risultato ? Doppietta e tutti contenti.

“Sono er Re da’ giungla” voto: 8

Milan: Se Honda segna e se Honda segna in quel modo forse è davvero il caso di abbonarsi al campionato austriaco di lancio del tronco appena tagliato. Taraabt fa fare pace col calcio ma poi scopri che una volta si è incazzato per una sostituzione, ha preso il pulmino della squadra ed è andato a casa.

“Gioventù bruciata”, voto: taxi insegua quel pullman

Livorno: Con la Juve non è e non può essere la tua partita ma schierare topo gigio e la sua allega combriccola in crisi d’astinenza da formaggio coi buchi fa male alla sportività. In compenso è bellissimo vedere Sacchi tornare in panchina. Come ?...E’ lo zio Fester ?..Spalletti ?.. Corini ?..Di Carlo ?...

”Hai tanti di quei look…e tutti brutti”, voto: 100 mila euro su un conto non rintracciabile

Genoa: Capitanato da quella buon’anima (pacifica) di Beppe Sculli, il grifone scende in campo con l’arsenale dei mercenari. Poi segna Motta, sotto l’incrocio, e capisci che Preziosi ha colpito ancora…ma questo non è la notizia peggiore, infatti…Gasperini ha quasi riunito tutti gli horcruz.

“E mo’ so cazzi acidi”, voto: pagine gialle, alla voce bestie di satana

Inter: Quando rischi di prendere il terzo gol, in contropiede, da Acquafresca, che non segna neanche al Subbuteo, è il caso che tu ti iscriva al campionato di lancio del salame di Pozzuoli. Milito calcia il rigore con la serenità di uno scafista ubriaco appena arrestato e il resto della squadra bhè…quando il tuo allenatore tra una bestemmia e l’altra si domanda se tu giochi #dimmerda apposta..uhm…qualcosa forse non gira.

“Beppe cosa mi dici ? Che questa mi puzza Fabio, ma Pato è fortissimo”, voto: La mafia uccide solo ad Appiano

Bologna: Prendi la pagella dell’Inter, semplicemente capovolgila e aggiungici qualche breve annotazione: non faceva punti dalla primavera del ’47, non ha un giocatore forte in rosa e paga Acquafresca per motivi di #nonnulla.

“Soccia”, voto: 6

Roma: Destro ha lo spirito killer che in confronto Hitman è un pretonzolo di campagna…peccato che non gli abbiano detto che l’oktagon si era già svolto a Milano. Il resto è pace e treccine di Gervinho. Garcia continua a espellere chiunque gli parli di cross.

“12 round”, voto: suker punch

Cagliari: Cellino è talmente preso bene col Leeds che ormai a Cagliari giocano 11 sardi diversi ed arruolati a caso ogni domenica. Ovviamente i risultati non sono dei migliori.

“i Conti non tornano”, voto: 4

Lazio: Segnano Candreva e Lulic ma l’unico davvero bello da veder giocare è Keità e lui cosa fa ? prende un terzo tempo da casa sua (facendo arrossire Michael Jordan) per poi planare in area. Reja crista come un turco, come ogni domenica, i tifosi salutano Lotito con le solite Molotv, ma tutti tornano a casa con i tre punti.

“Un medico in famiglia”, voto: 118

Sampdoria: La squadra perde e ieri viene convocata alle ore 04.00 del mattino per un allenamento che consiste nella fuga da guerrigliere serbi armati di lancia granate. Sinisa ha di sicuro portato tanta serenità a Bogliasco.

“Il fucile è il mio migliore amico”, voto: 3, 2, 1…fuoco !!!”

Napoli: Higuain si incazza come una iena. Gli altri latitano, Reina torna a Liverpool per tentare la carriera musicale e Benitez aspettava la sua ciotola di spaghetti alle vongole. Ma allora ? Bhè De Laurentiis alla sua prima partecipazione al Fight Club ha combattuto piuttosto bene

“crisi dissociative”, voto: 12741471289y472y78hq34

Atalanta: Ormai non son più quelli di una volta, allo stadio non arrivano più col trattore ma con la mietitrebbia. E infatti ne prendono due e via andare. Colantuono ha già pronta una settimana di allenamenti allo schiaffo del soldato.

“Ah da quando Zampagna non gioca più…”, voto: 8

Sassuolo: #machebelligliocchialidiDiFrancesco #machelucidalapelatadiZaza #macheforteSansoneanchecoicapellicorti

“Ma per quale cazzo di motivo #scrivicosì ?”, voto: Padre, ci aiuti Lei…

Chievo-Verona: pagella incrociata, attenzione. Partita da bestemmia sin dal titolo. Chievo Verona – Verona. Chievo – Verona. Verona – Verona. In nessun modo suona bene. Poi passa Toni, la puccia e prende tutta la posta. Mandorlini gira per Verona sparando come un texano. Corini bestemmia tutto, ma proprio tutto quanto, il corano.

“Giulietta puttana”, voto: io non ho cugini, fratelli…sa il cazzo cosa…

Torino: Quando il tuo bomber, di nome Immobile, come corre un epilettico in piena crisi, segnando come un dannato…tu capisci, quantomeno, di non avere una squadra normale. E poi ti paragonano Robben a cerci…ah bè

“prendere il toro per….le corna”, voto: 7 1/2

Catania: Prendete i ragazzi di Amici, fatto ? Mettetegli la maglia del Catania, fatto ? Ecco…adesso avete dei risultati migliori…o perderete come prima ma almeno all’intervallo assisterete a dei balletti bellissimi

“Alliance assicurazioni sulla vita”, voto. 4-

Parma: Ho perso le Parolo. Credo basti questo…al resto ci pensa Don Rafaè #checipiaceoffrireilcaffè

“Una Parolo è poco ma due sono troppo”, voto: 9

Fiorentina: La squadra più up e down del campionato. Gli si sono rotti tutti i giocatori buoni tranne Cuadrado che infatti fa vincere la squadra.

“La matematica non è un’opinione”, voto: 7 al cuadrado

Udinese: Guidolin non bestemmia…ma se bestemmiasse….e secondo me ci siamo vicini.

“Chi è quel mona che non chiude la porta”, voto: te tiro un tango che vedi

Fine delle trasmissioni. Per ora.

JL