Le nuove 20 questioni di Serie A + Le chicche estere

1)      Juventus: si presenta al Massimino, non con la solita divisa a strisce verticali bianche e nere, ma con la corazza de “Il Gladiatore”. Dal primo secondo parte una guerra di gomitate tra Bergessio e tutti i giocatori della Juventus. A un certo punto, dopo il terzo omicidio, l’arbitro capisce di essere in un eccessivo imbarazzo ed espelle il catanese. Tevez tira, Andujar si emoziona: gol. La Juve vince, Maran e Conte finiscono l’incontro di wrestling lontani dalle telecamere. “#Avrò la mia vendetta in questa vita o nell’altra”, voto: 7

2)      Catania: Leggi sopra e aggiungici il pezzo: perché se Chiellini tira gomitate non viene espulso ? Perché Andujar si vende le partite ? Perché Legrottaglie non prega il Signore fino alla fine del recupero ? Perché Francesco Lodi pesa 20 kg ma è soprannominato “Ciccio” ? Ma soprattutto, di che malattia soffre Maran ? “#Voyager + Mistero”, voto: 5

3)      Lazio: Se in porta hai Berisha, in attacco Perea ma per far felici i tuoi tifosi più piccoli fai segnare Gonzalez della consistenza altezza di metri 1 e un barattolo…E se nonostante questo riesci a strappare un punto, bhè complimenti hai tutte le carte in regola per farti intestare uno show a Las Vegas. “#magic box”, voto: 7

4)      Milan: Pazzini è più solo di Tom Hanks in “Castaway” e vedere Mexes con le stelline sul collo fa più male che beccare Malgioglio su youporn dopo aver cliccato su una gangbang di colombiane. Honda è più irritante del maestro Splinter e sono abbastanza sicuro che De Jong abbia violato la condizionale. Seedorf ha due espressioni: quella contenta (che manifesta col pollice alzato) e quella incazzata che manifesta con la stessa faccia di Bobo Vieri quando lanciò le chiavi al parcheggiatore che gli grattò la cayenne. “#Madame Tussaud”, voto: sei come sei

5)      Napoli: Benitez è tornato ai vecchi tempi e se non prende tre gol nel primo tempo, non c’è verso che vinca la partita. Insigne è stato derubato di tutti i suoi Gormiti, Hamsik continua a riproporre la sua personale visione de “Il fantasma dell’opera” e Higuain inizia a capire la differenza tra il giocare con Cristiano Ronaldo e palleggiare con Raul Albiol. “#crisi mistica”, voto: mandate un sms alla protezione civile

6)      Fiorentina: Gomez si ri-rompe, Matri lo mette dentro solo quando vede la Nargi e Roncaglia è pagato solo per occuparsi dei “lavoretti”. Poi per caso passa Joaquin che dopo aver terminato una corrida la puccia di testa e ci regala una delle esultanze più insulse della storia. “#me chiamo Zorro”, voto: 6,5

7)      Inter: prendi 126 pali. Jonathan tenta lo scavetto. Hernanes fa i doppi passi. Alvarez fa bestemmiare, come sempre. Icardi fa un gol poi il piccone si rimpadronisce di lui e Mazzarri prepara il caciucco. Sembra una domenica ordinaria e poi prendi una doppietta da quel minimeo gigante che è Bonaventura. Handanovic sta ancora acquisendo il senso etimologico dell’espressione “chiudi quelle cazzo di gambe, puttana”. “#masochisti”, voto: 666

8)      Atalanta: forti di due settimane di complimenti sui loro bellissimi trattori motorizzati quei burloni bergamaschi si presentano a San Siro col piede di porco e le bende sull’occhio. Colantuono saluta i suoi tifosi bestemmiando e urlando il monologo di Al Pacino in “Ogni maledetta domenica”. La serenità la fa da padrona, insomma. Denis ara e Bonavenutra la puccia, due volte. “#il postino passa sempre due volte”, voto: 8

9)      Parma: pareggi col Genoa di Voldemort Gasperini grazie a un gol del cammello Schelotto. Credo che la cosa si commenti da sola. Se poi pensi a Schelotto, al cammello e al fatto che qualche tempo fa chiamavano così anche Amauri capisci perché non possa essere una domenica positiva. “#stelle a quattro zampe” voto: bau bau

10)  Genoa: Ti porti in vantaggio con Cofie poi Gilardino e compagni si voltano e vedono in panchina Gasperini che rivoluziona la squadra con il suo acume tattico. Gilardino in porta e Antonelli trequartista. Il Parma pareggia e Preziosi infarta dopo essere stato beccato dalla Digos a scambiare 1 milione di euro con Ciccio Graziani per accomodare un’amichevole della prossima estate “#mai ‘na gioia”, voto: detenuto  546789

11)  Bologna: in una partita che ha rischiato di oscurare il Classico spagnolo si impone grazie a un rigore segnato da Lazzaro appena risorto.  “# Ha segnato per noi con il numero…aspetta ma chi cazzo è quello lì ?”, voto: 89 24 24

12)  Cagliari: Se prendi gol su rigore da un uomo che non esiste veramente e non ne fai neanche uno quando la porta avversaria è difesa da quella saracinesca formaggiosa di Curci, meriti che la Sardegna venga colonizzata dal Molise. “#Tu quoque brute fili mi”, voto: 3, 2, 1 sparate

13)  Udinese: Guidolin passa tre ore dopo la fine della partita a scusarsi coi suoi avversari. Di Natale ha già abbandonato lo stadio e viene ripescato a Mirabilandia in compagnia di Maxi Moralez e Bonaventura. Ma i ragazzi ce la fanno, ne segnano uno e vincono. “# il minimo sforzo”, voto: 6 –

14)  Sassuolo: Le minacce di Zaza questa volta servono a poco. Guidolin è protetto dall’Altissimo e per fermare Di Natale ci vuole il retino dell’acquario. Dove non arrivano loro due ci sono i calci rotanti di Pinzi e la extension di Basta: “#il nostro nemico ha un’aura potentissima”, voto: 5

15)  Chievo: Prima della partita Corini carica i suoi drogandoli con della Morfina. Cesar regala palla agli avversari e di Paloschi si sa qualcosa quando sbatte contro un palo pensando che sia Nereida Gallardo. “#Tafazzi”, voto: 2 is meio che uan

16)  Roma: Osserva il Chievo perdere da solo, contro se stesso, già nel riscaldamento. Nainggolan sorride e prepara il coltello per lo scalpo degli avversari. Garcia tira fuori la chitarra per l’elegia funebre. “#tutto secondo i piani”: voto 7

17)  Torino: Ventura prepara un drink a Immobile che contiene: red bull, steroidi per cavalli da corsa e testosterone di Rocco Siffredi. Ciro dopo 10 minuti ingravida tutte le pollastre della Curva e Cerci, erroneamente per via dei capelli lunghi, poi gli passano un pallone e stampa tra legnate. “#Dio perdona, io no”, voto: 8

18)  Livorno: Ha una media di tre gol a partita, incassati. Bardi non bestemmia nemmeno più, ormai. La Lega sta pensando, dato i  numerosi gol subiti dai Toscani, se non sia meglio iscriverli a un campionato del Csi. “#la fine dell’armata rossa”, voto: ci attaccano da tutte le parti, compagni

19)   Sampdoria: per 90’ minuti la squadra di Mihajlovic viene posseduta dallo spirito della vecchia Samp di Vialli e Mancini. Risultato ? Verona masticato e Marassi in festa come non succedeva dallo sbarco sulla luna. “#nel mulino che vorrei”, voto: 9

20)  Verona: a Giulietta la primavera #noncipiaceperuncazzo i ragazzi di Mandorlini non vincono una partita da quando allenava Bagnoli e Biscardi parlava ancora un simil italiano. Ieri prende 5 stecche dalla Sampdoria e torna a Verona coi ceci sotto le ginocchia: “# down down down”, voto: over 3,5

Pagina estera:

Real Madrid: giochi in casa e segni tre gol. Ne prendi quattro e calpestano Pepe, esatto, Pepe questa volta è la vittima. “# l’altra faccia della medaglia”, voto: 5

Barcellona: Espellono un avversario e ti danno due rigori quanto meno dubbi, soprattutto il secondo. Busquets può camminare impunemente sugli avversari come Gesù sulle acque e così vinci e riapri la Liga. “#genio, voglio tre desideri” voto: le ho lasciato un pensiero nello spogliatoio, signor arbitro

Chelsea: Wenger celebra mille panchine e ha appena ricevuto un premio onorario. Mourinho non si sottrae e regala sei pagnotte all’amico. “#cuore d’oro” voto: 10

Arsenal: se nel giorno più felice della tua carriera prendi sei gol ma decidi di non suicidarti meriti comunque rispetto. “#il lato positivo”, voto: volo Az 347213, destinazione ignota

Manchester United: Rooney segna da casa sua facendo curvare il pallone come le pallottole di Wanted. Il portiere in compenso aveva appena finito una serata con Gascoigne e Cantona. “#E’ un uccello, un aereo ? No per Dio è Rooney…” voto: 7,5

Bayern Monaco: vince contro ….. (sostituire ai pallini il nome di una squadra a caso e poi fare complimenti ai giocatore e al mister). Fatto ? “#Fifa 14 modalità esperto, vecchio saggio, vecchio conio”, voto: 10 e lode

Fine delle trasmissioni. Per ora.

JL