Le 20 nuove questioni della giornata di Serie A

1)      Genoa: annullano due gol regolari ala Juve. Sempre alla Juve (è bene ricordarlo) negano un rigore concedendone uno a te. L’accadimento ha del fantascientifico e difatti, prontamente, accorrono Molder e Scully coi servizi segreti che aprono seduta stante un X file.

Già…poi arriva Calaiò che ricorda a tutti che i capelli non se li è ossigenati per caso e che i 20 euro che il Genoa gli riconosce (mensilmente) forse non corrispondono al suo effettivo valore. Risultato ? Passa la palla a Buffon (dagli undici metri) con tanto di pernacchia alla tribuna. Pirlo ringrazia e la puccia dalla mattonella 9 e tre quarti. La Juve vince, Conte litiga col mondo intero e Gasperini si congratula  con se stesso (nell’ombra) per il suo oscuro potere. Voto: 2, “Adava Kedavra”

2)      Milan: Abbiati non usciva di porta dall’estate del ’77 ma la prima domenica di primavera meritava un accadimento speciale e così decide di sterminare Schelotto e la sua progenie futura. Milan in 10 e sotto di due gol. Milan in dieci che riacciuffa la partita con un rigore che se non è regalato è quantomeno volutamente smarrito. Milan che in 10, due secondi dopo il pareggio, prende contropiede da Cassano e Cassani, non propriamente due Speedy Gonzalez. La partita finisce con 4 etti di crudo sul groppone. Noblesse Oblige, voto 3: La cruda verità

3)      Parma: Se Amauri segna di tacco e lo fa pesare a tutto San Siro, più che una contestazione è il caso di spegnere le telecamere e organizzare una rappresaglia sanguinaria. Voto: 1, faccia come il cul..atello

4)      Inter: vince a Verona giocando anche a calcio..a tratti. Guarin continua a realizzare un sacco di mete ma nessuno ha il cuore di dirgli che in questo sport servono a poco. Ranocchia non si sa dove abbia poggiato le labbra o casa abbia baciato ma non sbaglia più niente. Mazzarri ha smesso di fumare metamfetamine e Icardi lascia fare il lavoro sporco a Palacio. Questo è contorno tuttavia, poi arriva il Divino, colui che palleggia coi granelli di sabbia. Assist e gol dopo trentordici conclusioni e una violenza sessuale ai danni di Rafael. Non pronunciare il suo nome invano e ricordati di santificare le feste, voto: 10 comandamenti

5)      Verona: Tra Rafael, Moras, Marquinho e Martinho più che una squadra sembra un coro gospel brasiliano. In campo c’è un sacco di allegria ma la biglia si vede poco. Albertazzi era meglio come attore e Toni caracolla contro gli avversari incazzandosi come una iena per via dell’alzheimer.  Ah da quando Fanna non gioca più, voto: 5

6)      Fiorentina: Matri ha dei capelli bellissimi e Cuadrado balla la conga come nessun’altro. Prima della partita Montella ricorda loro che tuttavia sarebbero pagati per giocare a pallone e che l’ultima vittoria risale ai primi anni ’50. Col fare sgamato tipico dei vincenti scendono in campo e regolano….il Chievo. Ti piace vincere facile, bonji bonji bon bon bon, voto: 6-

7)      Chievo: minuto 5, Paloschi sbaglia un gol che neanche Hakan Sukur su cross di Bruno ‘N’ gotty. La partita finisce lì. Dio Perdona e Paloschi è su quella strada, voto: 4 ½ (il mezzo punto in più è per le bestemmie coronariche di Corini)

8)      Cagliari: quando schieri gente come Murru e Sau più che lamentarti della sconfitta dovrebbe venire da chiederti dove siano finiti Lulù Oliveira, Nico e il nonno di Mai dire gol. Ah da quando Agazzi non gioca più, voto: 4-

9)      Lazio: Lulic quando non lavora come locomotiva di Italo è un martello sulla fascia. Keita in attesa che dicano che ha 52 anni e in realtà si chiama Pepito Guacamole è fortissimo. Due giocatori buoni, più Klose, contro l’allegra banda di pastori di Cellino. Punto tutto, sei milioni, voto: 6 ½

10)  Atalanta: niente da dire, sempre dei trattori, sempre più belli, tutti quanti. Uno ha anche segnato. “Wroom Wroom..pota”, voto: 8

11)  Sampdoria: Mihajlovic ha chiuso la squadra negli spogliatoi di Bergamo e poi ha consegnato le chiavi alla curva atalantina per un confronto sereno e composto, seguito da una partita allo schiaffo del soldato. 20 minuti dopo dallo spogliatoio sono uscite numerose barelle. Soldato Ryan, voto: 5

12)  Sassuolo: alla faccia di Landi, cioè mia, va a Catania e impone la propria legge. Con la leggiadria di Zaza, appena uscito di galera per stupro e la contagiosa simpatia di quel mattacchione di Missiroli. Corsari, voto: 10

13)  Catania: nonostante i numerosi pregiudicati di cui dispone la squadra di Maran non vince neanche contro gli omini del Subbuteo. Macumba, voto: hdgqwygdqwqydfweufgwer

14)  Livorno: leggere alla voce Sassuolo “Fanculo Landi”. La signora in giallo è arrivata, i cadaveri sono stati occultati e Benassi ha iniziato a segnare. Perché Garko e l’Arcuri sono due attori. Niente è impossibile, voto: 9 e 99 (in saldo)

15)  Bologna: leggere alla voce Catania. Prendete Harry Potter, fategli fare l’incantesimo che pietrifica la gente. Poi passate loro il pallone con dentro il talento di Space Jam. Fatto ? Ecco sono riusciti a perdere lo stesso 3-0 a tavolino con gol di Soviero in contropiede. Secondo voi è un caso ? Mistero, voto: nessuno lo sa con precisione

Pronostici:

A)    Torino: le formazioni danno titolari Barreto e Meggiorini. Più o meno come andare in guerra in Etiopia muniti di un simpaticissimo ak 47 di cioccolato. McGayver, voto: la speranza è l’ultima a morire.

B)     Napoli: non fa punti con le piccole neanche se Benitez piange ballando con le maracas. E per piccole intendiamo anche le primavere e i pulcini. Complesso di Edipo, voto: ergastolo (quando un 30 ti cambia davvero la vita..)

C)    Roma: I dottori sono fiduciosi di poter schierare Strootman a metà campo pronto a fare diga con la sua carrozzella prestigiosissima. Davanti ci pensa Nostradamus Totti e dietro c’è la sicurezza dell’ayatollah Benatia. Omeopatia portami, via voto: medicina 33

D)    Udinese: qui le cose si complicano, troppi fattori di rischio da calcolare. Dipende da com’è il rapporto tra Guidolin e Gesù. Dipende dalle bestemmie di Pinzi Giampiero e dipende sempre dall’abilità di Totò di Natale nello spacciarsi per Messi in gita scolastica. Quando l’avvocato del diavolo va dietro le linee nemiche. Mashup, voto: 7 sulla fiducia.

Ps: Juventus: ieri sera subisce il primo arbitraggio a sfavore da quando le ruote erano quadrate ma, a onor del vero, le fanno recuperare tutto il tempo perso. Durante le partite un paio di case di giocatori vengono svaligiate e ad Andrea Agnelli rubano le sopracciglia. Al minuto ’89 Pirlo la stecca da casa sua e chiude la bottega. The lion don’t sleep tonight, voto: 75 punti

Fine delle trasmissioni. Per ora.

JL